Contest mensile

Bella reinterpretazione del tema mensile. “Costante”, nel tuo scritto, è la pena dantesca inflitta alle anime dannate, incapaci di liberarsi dal proprio dolore. Sei l'unico a non proporre una versione “matematica” del termine, preferendone invece una metafisica.
Ho tuttavia alcuni appunti da farti riguardo alla scrittura. Prima di tutto: i dialoghi. Le ultime battute soprattutto mi lasciano in bocca un sapore di “finto”:

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Una volta che mi avrai salvato, farò in modo che nessuno si riduca in queste condizioni, in questo dolore costante e infinito. Che non ci siano ragioni, non si verifichino le cause per un pentimento così tenace. Anche a costo di andare alla ricerca di un miracolo, cercherò di salvarli.

Non ho idea se tu volessi riprendere un qualche dialogo dantesco e riscriverlo, ma non mi pare plausibile come parlato, questo. È assolutamente poco spontaneo, soprattutto per l'accostamento “costante e infinito”, che immagino tu abbia voluto inserire pur di mettere almeno una volta il tema mensile nel contest (cosa inutile, visto che sono riuscito a capire cosa intendevi ben prima di raggiungere questo punto). Le persone tendono a parlare in frasi brevi, e se spiegano qualcosa tentano di farlo in meno parole possibili, e di sicuro non in maniera così contorta: “Che non ci siano ragioni, che non si verifichino le cause per un pentimento così tenace” ha come frase principale “Farò in modo”, che si trova nel periodo precedente e c'è addirittura un punto fra di loro. Trovo estremamente poco realistico che qualcuno aggiunga una subordinata a una frase precedente già terminata in un dialogo.

Secondo: vividezza. Non sei nebuloso e prolisso come altri scritti che ho letto ma si può di certo fare di meglio. Molte delle tue descrizioni sono sbrigative e vaghe e spesso potresti far uso di immagini più efficaci per rendere l'idea che hai in mente.

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Urla tutt’attorno. Grida lancinanti, come provocate da un dolore incalcolabile, da una disperazione senza fine. Eppure pochi uomini e donne giacevano là, in quel solido cielo macchiato di rosso, dal loro stesso sangue. Chiudevano gli occhi, si tappavano le orecchie o, peggio, provavano addirittura a strapparsele via, come se il dolore fisico potesse essere molto meno sgradevole di quello che stavano subendo. Ma le orecchie si riformavano, gli occhi strappati ricrescevano, le ferite si rimarginavano. Non c’era via d’uscita per quelle anime, alcune condannate da vive, altri solo da morte.

Descrivi qui un'immagine terribile di uomini che si strappano occhi e orecchie pur di placare la propria voce interiore, ma non fai l'impressione che questa scena stia accadendo sotto gli occhi del tuo personaggio. È come se gliela stessero raccontando. Avresti potuto descrivere di come lui volgesse gli occhi inorridito verso la scena, cosa provasse, oppure avresti potuto calcare un poco di più sui particolari macabri per dare alla scena un tocco più da “inferno”. La tua descrizione è, invece, completamente generalizzata. Lo sguardo del tuo personaggio sembra osservare l'insieme senza soffermarsi su nulla. Inoltre le orecchie che si riformano e gli occhi strappati che ricrescono sono due concetti che non riesco bene a visualizzare: non essendo “normale” una rigenerazione simile avresti potuto sprecare due parole di più per renderla meno vaga. Ricorda che le descrizioni sono l'unico modo per il lettore di vedere ciò che tu hai in mente.
Ti consiglio in oltre di evitare le sequele di aggettivi/sostantivi che spiegano poco, come “grida lancinanti”, “dolore incalcolabile”... Tenta invece di descrivere l'espressione di chi grida e come reagisce al dolore.

Come ultimo appunto, rendi un po' meglio le emozioni del tuo personaggio. Non è assente, ma dopo aver visto un bambino e una donna morire per mano propria non sembra nemmeno tentennare.

Per il resto una buona prova, decisamente la migliore di questo mese.

Retorico. Il tuo stile mi ha dato l'impressione di stare leggendo un trattato piuttosto che un racconto, e questo purtroppo non è un pregio. Tutti i pensieri del tuo personaggio sembrano finti. Retorici, appunto. Il tuo scritto non da l'impressione di voler comunicare un messaggio tramite una storia, piuttosto è un messaggio con una storia in background.
Un esempio:

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Con la fronte increspata appoggiata alla fresca superficie del finestrino, Orace ammirava il panorama contadino scivolare via rapido come il vento, e rifletteva, sperduto in quel paesaggio suggestivo, sull'insensata energia che dominava il mondo. Era davvero quella la vita che sognava ogni uomo?. "A quanto pare sì", decise Orace. Il ragazzo scrutò il riflesso dei passeggeri del suo vagone. La donna in giacca e cravatta stava ancora usando il cellulare, l'uomo con la valigetta di pelle scuoteva le gambe nervosamente, senza controllo; il padre, col figlio addormentato in braccio, fissava continuamente l'orologio, sbuffando impaziente, e il ragazzo con la camicia a quadri stava leggendo, per l'ennesima volta, un pacco di fogli scritti a mano. Non v'era più calma, pace né serenità in quel treno in marcia verso la propria destinazione. Da bambini sogniamo di diventare eroi, da ragazzi decidiamo di voler essere grandi, ma una volta adulti non abbiamo più il tempo per goderci i nostri giorni e la vita sussegue in pochi, piccoli frammenti di pace e felicità, attorniati da interminabili periodi bui e tempestosi. Da vecchi, quando la corsa è arrivata ormai in procinto di concludersi, abbiamo finalmente tutto il tempo che desideriamo, ma siamo così tanto stanchi e deboli dalla traversata, che usiamo i nostri ultimi giorni per piangerci addosso, ripensando a quei sogni di eroi che da ragazzi abbiamo lasciato affondare.

Potrai ben vedere anche tu come tutto il pensiero che vuoi esprimere è spiegato fin nei minimi particolari. Senza leggere la spiegazione sotto spoiler avevo già capito che la tua è una critica al mondo moderno, alla rapidità, alla vita vuota a cui ci condanna la società. Il che è lodevole, ma gli strumenti che adoperi sono inadeguati.
Esplicitare così tanto, infatti, rovina il ritmo del racconto, lo rende difficilmente leggibile e poco interessante; fa sembrare banali pensieri importanti perché sono proposti in maniera sbrigativa come pensieri quasi casuali; e, come ultima cosa, fa gridare allo scritto “ehi, questa è la mia opinione di autore”, cosa da evitare assolutamente. In un racconto l'autore deve essere invisibile e il lettore deve immedesimarsi completamente nei personaggi e nella storia. Nel momento in cui c'è un particolare fuori posto, l'incanto è rotto.
Esistono certamente racconti in cui la presenza dell'autore traspare, ma devi tenere conto che si parla di scritti non proprio moderni e in ogni caso il tuo non sembrava voler essere uno di questi. In un racconto in cui la presenza dell'autore è invasiva di solito si notano suoi interventi, congetture o comunque giudizi sulla storia. Nel racconto la tua opinione appare invece "collaterale" allo scritto. Un errore di calcolo, piuttosto che qualcosa di voluto. Quel paragrafo vorrebbe essere un pensiero del tuo personaggio, ma la forma "trattatistica" la priva di ogni riferimento a lui e invece la collega a te, autore.
Immaginati un film con l'intento di rappresentare ciò che tu hai voluto comunicare. Cosa fa il regista? Mette una voce fuori campo che narra tutto mentre le immagini mostrano solo Orace che fissa le persone attorno a sé? Probabilmente il regista opterebbe per scene in grado di comunicare il messaggio senza doverlo spiegare.

Il dialogo finale è completamente inverosimile per lo stesso motivo. I due personaggi discorrono fra di loro come due libri stampati. Si lanciano in discorsi inverosimilmente lunghi e complessi nella struttura.

CITAZIONE

Quando penso alla vita la vedo un po' come questo treno in corsa.
Ogni giorno è identico al precedente,
ogni giorno, gli uomini si svenano e lottano per niente.
Cambiano i loro ideali come cambierebbero le loro camicie, ad ogni nuova opportunità
e lasciano affogare i loro sogni nel vasto oceano di paure che li riempie.
Così facendo ci perdiamo le vere bellezze della vita.
Voglio dire: non viviamo in eterno,
ed ogni secondo che scorre dovrebbe essere ricordato per le emozioni che ci regala.

Nessuno parla così. Sembra un discorso preparato o una poesia. Come ho detto a desdinova, le persone tendono a parlare il meno possibile e a esprimere i concetti in maniera semplice. Perché? Perché non hanno un copione sotto il naso da leggere, devono “improvvisare”. Una persona, anche molto colta, che parla come un libro stampato è, a mio dire, assolutamente inverosimile. Non dubito che persone simili possano esistere, ma purtroppo nella scrittura non importa se qualcosa esista davvero o meno, importa se quella cosa sia verosimile (ovvero sembri reale), e sta nell'abilità dell'autore renderla tale. La realtà non ha bisogno di "regole" per essere realistica, mentre la scrittura sì, purtroppo.
Concludo consigliandoti di lavorare sulle descrizioni, nel tuo testo appena abbozzate. Il paesaggio contadino da te vagheggiato è a malapena visibile nel testo: campi coltivati, mura di antichi palazzi. Fine. Campi coltivati a cosa? Grano, girasoli, mais? Palazzi medievali, rinascimentali, romani? Un po' più di dettagli non avrebbero fatto male.
Il fatto che tu sia andato fuori ambientazione, inoltre, mi impedisce di ricompensarti con qualcosa di più. Mi dispiace.

Sono molto contento che tu abbia preso alla lettera il mio consiglio di fare attenzione all'altanelanza fra imperfetto e passato remoto, ma questo non vuol dire che devi usare solo il passato remoto. La maggior parte delle concordanze verbali nel tuo scritto è sbagliata: l'imperfetto lo devi usare secondo le regole della grammatica italiana, ovvero quando devi raccontare una scena avvenuta in maniera continuativa nel passato. E tu invece hai usato quasi esclusivamente il passato remoto e il trapassato remoto. Ora, io personalmente odio la grammatica come materia e fare lezioni su tale argomento, quindi ti farò un singolo esempio:

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La sua diversità tanto grande rispetto a loro li spaventò, la sua pelle color glicine di molto differì da quei pallidi dermi del nord, i capelli canuti troppo strani per essere quelli veri di un bambino.

Decontestualizzata può anche andar bene, ma tu stai raccontando un avvenimento continuativo, ovvero il fatto che il tuo personaggio suscita paura nei suoi coetanei. Se scrivi “spaventò” dai l'idea di una reazione istantanea. “Laura si spaventava per i ragni” vuol dire che Laura aveva paura di tutti i ragni che vedeva, “Laura si spaventò per i ragni” vuol dire che in un momento preciso nel passato ha visto dei ragni che l'hanno spaventata. Il significato è completamente diverso.
Questo errore non è localizzato in quella parte di testo ma nello scritto nella sua interezza. È un errore grave perché pregiudica la leggibilità di tutto il racconto. Ti consiglio di capire bene la concordanza dei tempi verbali.

L'idea del racconto non è male. Il ragazzo intelligente che si ritrova spiazzato da uno più ingenuo è molto carino come concetto. Il tuo è il racconto in cui i dialoghi sono più realistici, anche se le ultime frasi pronunciate da Holster sono un tantino retoriche.

Riguardo lo stile, mostra, non raccontare. No, non smetto di ripeterlo. Non devi riassumere fasi di vita in poche frasi, tenta invece di mostrarle. Avresti potuto introdurre immediatamente il flashback con la scena di Vorgas e Holster assieme che parlano fra di loro e tramite quella spiegare come l'infanzia del tuo personaggio fosse difficile e come Holster fosse il suo unico amico. Invece preferisci raccontare tutto in un paragrafo di spiegazione che appesantisce il testo, già di per sé pesante per l'errore di cui ho parlato prima.

Contest pulito, senza pretese di virtuosismi fuori dalle tue possibilità e ben centrato sul tema del mese. Il lavoro fluisce senza troppi refusi che comunque sono presenti, e un paio di ripetizioni di troppo ("una volta aprta la porta… una volta oltrepassata una porta già aperta") e di piccole sviste concettuali ("appesa in un magazzino di una macelleria come una bestia da soma" non ha molto senso: le bestie da soma sono per l'appunto da soma e non da macello, la loro carne è dura e di bassa qualità per l'attività fisica che svolgono) non gli permettono di assurgere al livello di una prova sensazionale. Ma a parte questo ho apprezzato la visione della scena della violenza di gruppo, in cui l'umiliazione non è solo il subire la violenza in sé, ma anche essere vista da persone che dovevano di norma essere il popolo protetto dalla protagonista. Ti consiglio infine di lavorare sulla varietà dello stile, che con questa asciuttezza che ben si adattava alla scena presentata rischia di diventare un po' noioso in post più lunghi e articolati.

Post efficace in cui il tema è trattato in maniera precisa. Lo stile senza dubbio è incisivo, e dà subito un'impronta chiara riguardo al senso di umiliazione del tuo pg nei confronti di Terrore; il tuo lavoro si è anche distinto per la maggiore raffinatezza del periodare; tuttavia, la nettezza con cui hai trattato l'argomento ti ha impedito di scendere più nel dettaglio della trattazione psicologica, rendendo di fatto il tutto leggermente più superficiale di quanto tu non volessi.

Mi è piaciuta l'idea di una scena finale, e apprezzo molto l'idea di adattarla a un contest. Trovo tuttavia la narrazione un po' troppo appiattita sul contrasto di eccessi di gioia, disperazione, terrore in confronto alle emozioni che potevano scaturire dall'indagine di un momento culminante di una relazione padre-figlio ormai deteriorata. Alcune disattenzioni hanno portato a errori grammaticali rilevanti, come in queste parti di discorso diretto

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Come puoi dire di esser mio figlio se quando ti lasciai camminar con le tue gambe tu presi la direzione opposta a quella tracciata?

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Non posso, troppo dolore mi feci provare per il mio fallimento

in cui usi la prima persona "presi" e "feci" al posto della seconda "prendesti" e "facesti" che avrebbe dotato le frasi di senso, quindi la prossima volta rileggi meglio ciò che hai scritto.

Divertente e rinfrescante. Mi è piaciuta l'originalità della tua idea di un'umiliazione subita ma non del tutto compresa, e del senso di protezione del Budino che tenta di distogliere Inu dagli insulti degli altri. Attenzione, però, a non usare questo stile scanzonato per appiattire ogni personaggio al livello di macchietta. Abbiamo avuto nel passato di Asgradel personaggi bambini spensierati, che tuttavia non erano privi di forti conflitti psicologici e di personalità sfaccettate celate dietro una apparente ingenuità infantile. Non mi sono sembrati molto riusciti i personaggi di contorno, tipo il vecchio burbero col barbone e la signora che ama gli ovali ma odia i cerchi. Quest'ultima mostra palesemente come non sia Inu a vederla così, ma come lei sia costruita per essere una macchietta. Una soluzione più interessante potrebbe essere, a mio avviso, costruire personaggi più complessi e filtrarne l'aspetto secondo la psicologia bambinesca di Inu senza negarne aspetti più complessi e maturi. Trovo che questo porterebbe un grande valore aggiunto ai tuoi scritti.

Il tema viene affrontato come sentimento costante di umiliazione per il pg, che non gode nemmeno di una vittoria. Trovo il contest non particolarmente inficiato da errori di ortografia, grammatica o digitazione, ma la sua stringatezza non mi permette di valutarlo meglio. Si percepisce solo la superficie del senso di umiliazione provato dal pg, descritto più dall'agire di chi gli sta intorno che da un vero e proprio momento di introspezione. Un maggiore sforzo in questo senso non potrà che farti bene.

Per prima cosa, complimenti. Ho notato uno sforzo non indifferente nel sistemare ortografia e grammatica oltre che la tua volontà di fornire un carattere moralistico allo scritto con una buona attinenza al tema del mese, e per questo non posso che lodarti. Ovviamente vi sono ancora amplissimi margini di miglioramento, sia nel correggere queste cose (le preposizioni di una sillaba non si accentano, e ci sono ancora alcuni passati remoti che hai dimenticato di correggere) che in altre (i numeri dovrebbero essere scritti sempre per esteso, "te l'ho detto" non significa la stessa cosa di "telo detto"). Nella tua sintassi a volte ci sono delle sviste concettuali, come ad esempio quando scrivi

CITAZIONE

Ogni sei o sette secondi il giovane si asciugava le lacrime con le maniche del maglione, che improvvisamente sparivano. Per pochi secondi dopo riapparire.

In realtà, per come hai scritto la frase, sembra che siano le maniche del maglione a sparire e riapparire quando Roran si asciuga le lacrime quindi ricorda che quando una frase inizia con "che", esso si riferisce sempre all'ultima parte della frase che la introduce (per esempio in "ho messo una spilla sulla giacca che mi hai regalato" l'oggetto regalato è la giacca, mentre in "sulla giacca ho messo la spilla che mi hai regalato" il regalo è la spilla). Continua a lavorare con tenacia ed entusiasmo su questi aspetti e i risultati non tarderanno ad arrivare!

Forte e con un chiaro messaggio di fondo il testo che hai proposto questo mese. La voglia lampante di aggrapparsi alla vita con tutte le forze, anche se le circostanze costringono gli uomini ad adottare differenti strategie, compromessi, sacrifici. Con la presa di coscienza del proprio essere, delle proprie capacità reali. Non era facile, non lo era per nulla, ma tu sei riuscito fra tutti a rendere bene l'idea di questa tacita comprensione. La madre di Rick è una nana dai tratti netti e precisi, animosa e tenace, pronta a prostituirsi pur di mantenere il figlio. Pronta a sacrificare se stessa. Richiama un po' l'immagine di quelle donne martiri ma mai spezzate del neorealismo rosselliniano. In tutto il testo però la narrazione non è così prepotente come si ci aspetterebbe, ma anzi mostra caratteri e sfaccettature diverse e sempre presentate con la giusta forza ed il giusto peso. Ho apprezzato molto il modo in cui hai mostrato protagonisti e comprimari, che tengono vivo il motore della storia. Tutto corre sull'unico binario della vera protagonista della scena, la miseria, che non offusca i personaggi, ma anzi ne esalta pregi e difetti. Sotto gli occhi attenti della madre si dipana infatti la vera narrazione, fatta di pause, attese, concitazione. Fatta di rassegnazione. Lei sa come vanno le cose per gente come loro, sa cosa aspettarsi. Il re spaccone crede di sapere come gira il mondo. Rick è solo un'ombra forse, un rumore che spezza quello stato di lascivia e disperazione. Si accende, come quella finta passione su quel letto lurido, si spegne quando il re se ne va, quando la nana è ormai vecchia e stanca, quando i ceri perdono il loro fulgore. Descrizioni minuziose, dettagliate, sempre presentate con la giusta musicalità, il giusto ritmo che - anche senza i doverosi richiami ad altri post - scorre fluido. Un testo coinvolgente dunque, un tema più che azzeccato.
Ti assegno un punto promozione per l'energia verde.

È uno scritto che si slega dagli altri per le tematiche affrontate, ma che comunque riesce ad amalgamarsi bene in un contesto più ampio quale è appunto la descrizione di una scena che riesca a centrare il tema del mese. In questo caso ci sei riuscito, e ci sei riuscito anche bene pur però limitandoti all'esposizione di un solo carattere principale della "consapevolezza". Consapevolezza come rassegnazione, come accettazione del proprio stato presente. Un racconto che parte lento, uno spaccato di vita, un quadro ampio ma sfumato della situazione di Antares - il Reincarnato - che tenta di curare una donna oramai piegata dalla malattia. Personalmente apprezzo gli inizi in medias res in cui, pur non conoscendo il background e gli avvenimenti passati che hanno portato ad un tale epilogo, si riesce allo stesso modo ad immergersi nel narrato ed entrare tutto in una volta - quasi catapultati - all'interno di una storia. Qui sei riuscito bene nell'intento, pur riservando una certa leggerezza alle descrizioni. Leggerezza in senso buono, in parte collimata dalla seconda parte del testo che entra più nel vivo del racconto riservandoci una giusta dose di amarezza. Avrei preferito un inizio più carico, più denso, fatto di sola azione consequenziale. Avrebbe dato un forte impatto già dalle prime battute, ma così come hai impostato la narrazione è comunque scevro da errori. Il modo in cui è stato trattato l'argomento principale poi è certo univoco, ma in grado lo stesso di coinvolgere ed emozionare lasciando un senso di vuoto alla fine della lettura. La donna è consapevole di stare per morire, Antares lo capisce dopo e depone le sue speranze, così come l'uomo. Sa che ad attenderli non sarà la vita di prima. Una fine allo stesso modo lenta che si aggrappa all'inizio del testo. L'unica pecca appunto, è stata quella di non aver dato il giusto sprint alle ultime fasi. Un pathos che è venuto a mancare anche se, in linea generale, la prova è più che buona.

Un buon tentativo di sfruttare al meglio una scena precedentemente concordata con un altro utente per renderla consona ai canoni di contest. In fondo questa tipologia di giocata può servire anche a questo e te ne do atto. Parlando specificatamente del testo, hai saputo bene integrare il tema della consapevolezza facendolo emergere a più riprese durante tutto l'arco espositivo. In un primo sprazzo, in cui appunto lo sciamano si rende conto di non aver fatto abbastanza per i Leoni e per il Sorya in generale alla cui consapevolezza si ricollega anche il fatto che non riesce a dare uno scopo alla sua vita. Entrambe le riflessioni tenderei a conguagliarle in un'unica, poiché equiparabili. Passando poi ad un altro tipo di coscienza, l'aver capito - o solamente pensato tra sé e sé - che Jace non è un ciarlatano, ma forse qualcosa di più. Una figura temibile, probabilmente. Una persona che è riuscita dove Shervaar non ha nemmeno tentato. Tuttavia, benché il testo sia ragionevolmente azzeccato, ho trovato una sorta di lentezza che accompagna tutta la narrazione. Gli eventi scorrono fluidi ma lasciati andare un po' a se stessi, come se avessi avuto paura di dire troppo o - al contrario - non avessi avuto più nulla da dire. La lettura dei Tarocchi pare infatti un evento slegato dagli altri, come se ti fossi imposto di proposito l'utilizzo di un diverso registro stilistico. Il che per certi versi è un bene, ma non è stato sfruttato altrettanto adeguatamente, lasciando un po' tutte le descrizioni alquanto meccaniche. Altre piccole pecche che hanno fatto abbassare la valutazione, per un testo che a mio avviso aveva un grande potenziale, sono state le ripetizioni e gli errori di battitura che costellano qua e là il post. Devi fare attenzione a queste macchie che a volte possono compromettere seriamente un buon lavoro.

Sotto gli occhi ingenui di Inu scorre il resoconto di una vita, seppur breve, fatta di ansie e timori. Fatta di incertezze e prese di coscienza. Ecco, io mi soffermerei su queste ultime. Consapevolezza? È forse una parola troppo da adulti per poterla attribuire al pensato di un bambino o poco più. Direi più una visione generale di quello che si è, una percezione più importante delle proprie reali debolezze. Inu sa di aver bisogno del pannolino per poter dormire sonni tranquilli, ma è quello che in realtà vuole? Io mi sarei soffermata di più sulle sue paure e i suoi dubbi in generale, andando a scavare nel profondo di una mente che - seppur giovane - ha anch'essa i suoi sprazzi di riflessione. Si poteva tirar fuori qualcosa di più sostanzioso da questo contest che deficita di un punto fermo, quale appunto può essere la narrazione interiore. È buono e bello cercare di divertire attraverso siparietti comici e freschi, ma appunto c'è bisogno di un filo costante che è difficile da trovare al primo colpo. È più difficile, direi, far divertire che raccontare storie di traumi e sofferenze. Tu ci riesci in minima parte ma ancora non abbastanza, rischiando di far ricadere il post nel banale. Più in generale poi, ho notato alcuni errori di disattenzione commisti ad altri di forma, quali ad esempio l'assenza di virgolette all'interno di un discorso diretto. Nei, più che altro, perché molti giocatori pratici del pbf ne fanno volentieri a meno, avendo a disposizione diversi colori per suddividere il parlato. Devi impegnarti di più, in ogni caso.

Impegnativa l'idea di fondo dell'avvertita lucidità di non aver fatto abbastanza per quello che ci si era prefissati in precedenza. Uno scritto dai toni aspri che riesce bene nell'intento di mettere in evidenza luci ed ombre del proprio personaggio. Un affresco interiore insomma, capace di estendersi a riflessioni esterne, punti di vista differenti che trovano il loro portante nel dialogo con l'anziano fabbro. Ho trovato molto piacevoli le descrizioni ad inizio post, le nuove costruzioni che svettano sotto gli occhi di Hiryu e la sua avvertita percezione che qualcosa attorno a lui sta cambiando, si sta evolvendo. Come si evolve forse il suo punto di vista, che da scettico - poco prima di parlare con l'uomo - muta in qualcosa di più consapevole. Però. Però, l'idea che avevi all'inizio va a poco a poco appesantendosi man mano che il post procede, o forse già dall'inizio. Perché la parola del mese è presentata così ricorsivamente, e così tante volte che quasi fiacca il testo, rendendolo quasi retorico. A volte dire così insistentemente qualcosa, un concetto, una frase, non giova molto alla narrazione che si perde in un nulla di fatto. Cerca invece di smorzare i toni, di dare a tutto lo scritto una consistenza sfumata che sia però in grado di espletare al meglio, così come hai cercato di fare, il punto di vista dei personaggi altrimenti si rischia la monotonia. Peccato.

Tra tutti i contest che io abbia mai corretto, il tuo è quello che mi ha messo più a disagio. In senso buono. Non è solo perché sei riuscito a raccontare l'amore omosessuale, ma perché lo hai fatto con delicatezza e dolcezza disarmanti. Qui hai centrato il tema. Avendo come tema mensile “normale” potrebbe sembrare fra le cose scontate fare un parallelo con l'amore omosessuale (e lo è, in effetti), ma la tua scelta di descrizioni, lessico e situazioni lo riescono a fare apparire così tanto normale da essere sconcertante. In pratica, non rendi l'argomento in maniera banale, anche se qualche maggiore approfondimento su cosa alla fine Jethro provasse per Ismael non sarebbe stato malvagio. Ho trovato invece fastidiosa la tua tendenza a usare virgole dove non servono, fin dalla prima frase. Fai attenzione anche al ritmo che non è sempre ottimale.

Non credo di aver mai letto prima di così tanta rabbia e così tanta frustrazione racchiusi in un testo così breve. Con un'ottima scelta di situazioni, descrizioni e pensieri riesci a far sentire la disperazione di un uomo il cui modo di vivere viene minacciato. La linea di pensieri, ricordi, idee danno verosimiglianza al personaggio e lo rendono vivo.
Se devo veramente criticare qualcosa, è la parte centrale in cui descrivi la perdita dell'arto. Probabilmente nel tentativo di fare un riepilogo veloce degli avvenimenti hai dovuto snellirla, ma così facendo l'hai resa una macchia stonata in mezzo al tuo testo. Avrei preferito che tu avessi tradotto quegli attimi in ricordi rievocati nella rabbia piuttosto che articolarli come flashback che ha semplicemente spezzato il flusso di disperazione che eri riuscito a creare.
Riesci comunque a mantenerti in tema tenendo come argomento centrale proprio quello della mancanza di normalità che uno storpio deve patire. Veramente efficaci le immagini di Mickey che non riesce a spegnere la candela e che impiega giorni anche solo per mantenere l'equilibrio. Hai fatto un'ottima scelta riguardo a ciò che scrivere e a cosa evidenziare per mettere in risalto il tema senza dover forzare nulla. I miei complimenti.

[Ti assegno un punto promozione per l'energia verde]

Per quanto la scrittura sia encomiabile e il tentativo di rendere la psicologia di un folle sia stato reso in maniera soddisfacente con l'uso di un lungo monologo alternato ai commenti del medico, ho trovato il tuo contest piuttosto insipido e con scarsa attinenza al tema. Comprendo la mancanza di normalità che soffre il tuo protagonista, che espansa sarebbe potuta essere un ottimo argomento, ma non è quello il punto centrale del tuo scritto. Ciò di cui tu tratti è la psiche alienata di questo individuo che si ritrova a discutere delle proprie fantasie con un amico immaginario. Potrei ammettere che un collegamento alla normalità ci sia nell'inversione del normale nella mente del folle che vede sé stesso come sperimentatore e gli altri come cavie, ma è molto, molto distante e, a mio parere, non molto convincente: non trovo che la realtà di un istituto di igiene mentale possa essere intesa come “normalità” e tu non sei riuscito a renderla tale. Avresti potuto espandere il discorso riguardo la vita passata del paziente, oppure far notare con maggiore nettezza la vita dei “medici” (se di medici si tratta) rispetto a quella dei pazienti, o, ancora, descrivere la monotonia della vita degli internati con maggiore ricchezza di particolari così che davvero sembrasse normalità. La cosa che tuttavia mi è più dispiaciuta è la mancanza di un significato profondo, un qualcosa che rimanga dopo la lettura, e questo dovrebbe essere lo scopo principale di un racconto, soprattutto quando si decide di giocarsi la carta “non direttamente attinente al personaggio e all'ambientazione”. Nel leggere il contest ho avuto una sensazione di profondo straniamento provocato dalla personalità folle del protagonista che mi ha impedito di immedesimarmi nei suoi pensieri, nei ragionamenti che gli fai seguire.
Come ultimo appunto: il layout. Ti chiederei di evitare di usare caratteri inferiori al size 3 le prossime volte. Ti assicuro che non è piacevole leggere un size 1 che diventa size 0 quando parla il medico.

Ho trovato il contest scritto in maniera buona. Lo stile è pulito e riesci a rendere abbastanza bene sia le descrizioni che il carattere del tuo personaggio, sebbene mi sarebbe piaciuto vedere qualche approfondimento della sua psiche che andasse un po' più oltre ai pensieri circostanziali e maggiore vividezza nelle descrizioni. Un po' più di introspezione non avrebbe fatto male, magari inserita alla fine della scena o in quei brevi paragrafi di flashback che ho trovato molto interessanti e troppo brevi per quello che avrebbero potuto raccontare del tuo pg. Capisco invece che durante una missione non ci sia molto tempo per pensare.
Il vero problema sta però nel tema. La scena è di per sé completamente funzionante anche senza gli spezzoni in cui scrivi che “tu sei normale, Leliana, e la normalità ai nobili non interessa”. È quasi forzato e nel contesto generale non è neppure così attinente. Se avessi espanso un po' più quelle parti come ti ho già consigliato e le avessi legate meglio al resto, probabilmente saresti stata più attinente al tema.
Per il resto, non una cattiva prova.