La spada leggendosa, Arrivo di la spada più potente del mondo

Le sue curve mozzafiato lo facevano impazzire.
L'intero corpo bronzeo, illuminato dalle lame di luce che filtravano dalle vecchie tende della bottega, creava l'atmosfera ideale per il loro incontro clandestino.
" Oh mia giara" - intonò -" oh mia giaraa Proseerpin" . La giara lo osservò ebete dall'altro lato della stanza. " Oh mia giara, perchè mi guardi così? La nostra differenza non è che un soffio nel nostro amore...e poi guarda che fisico alla mia eta." Non c'era niente da fare.
Questo amore clandestino non poteva avere un lieto fine. Eppure aveva le farfalle nello stomaco ed i brividi lungo la schiena.
Finchè...la rivelazione. Il lampo di luce abbagliante. "ASPETTA! MA IO NON HO LO STOMACO E NON HO LA SCHIENA!"
Non che interessasse realmente a qualcuno. Ma saltiamo al piatto forte dello show e lasciamo il pazzo pezzo di metallo ai suoi flirt.
Due mani unte afferrarono la custodia malconcia della spada per mostrarla al nemico più grande dell'umanità...e della sua pazienza.
Colui che ha sempre ragione, colui che porta con sè le mille scelte e una. L'invincibile, l'indistruttibile, il servibile CLIENTE.

I nostri lettori ( ma chi ? ) hanno a loro disposizione un breve intervallo per godersi l'inizio dello spettacolo. Riusciranno i nostri clienti a comprare la spada? Impazziranno? Ma su Theras esistono ancora le mezze stagioni? Mano ai pop corn ( o se siete nativi di Theras quello che più vi aggrada, non vi discriminiamo mica eh ), sedere inchiodato e sguardo attento. Signori e signori ( e cani , sta per cominciare l'atto primo.

ATTO | : LA TRATTATIVA
o di come ogni cosa abbia una scadenza per un motivo preciso

Il suo momento era arrivato. Il vento si fermò. Le signore grasse col seno cascante smisero di spettegolare sull'ennesimo tradimento da parte del marito. Una nana smise di farsi la barba.
Il vecchio drappo che la avvolgeva si squarciò in mille pezzi.
Un vecchio misterioso suonò un motivetto accattivante con la sua tromba per annunciare il suo arrivo. Dal cielo, misteriosi dei di Theras illuminarono con dei riflettori il nuovo palcoscenico. O forse era solo il riflesso di qualche vecchia cianfrusaglia di ferro.

Era lei. Ed era tornata. Più forte che mai, più ferrosa che ferrosa non si può, più stonata che mai. LA MITICA. LA LEGGENDARIA...

" AMABILI AMOREVOLI ASTANTI ANNUNCIO A VOI L'ARRIVO DELL'ARMA PIU' AMATA, DEL VOSTRO ASTRO CHE ILLUMINA L'ANTEFATTO DELLA VOSTRA AMENA...della vostra..ehm.. NON IMPORTA! " sfoderò un inquietante sorriso tutto denti. Peccato che potesse vederlo solo un piccione passeggero che per poco non l'aveva mancato con i suoi escrementi volanti. Perchè, se la nostra memoria non ci inganna, una spada distesa dove potrebbe mai guardare?
La sua voce era piacevole come una decina di unghie sulla lavagna, rilassante come il pianto di un gruppo di neonati che non riesce a fare il ruttino.
Ma continuò la sua prosopopea. Del resto, cos'altro poteva rovinare la giornata?
" SIGNORI" gracchiò " IO NON HO UN PREZZO. MA SONO PER VOI, VENTIQUATTRO ORE AL GIORNO, SETTE GIORNI SU SETTE. PER VOI E PER L'EROE CHE DEGNO DI IMPUGNARMI."
Rullo di tamburi. Riflettori puntati. Primo piano sul sorriso scintillante.
" SI DIA INIZIO ALLA PROVA DELL'EROE!"

"IDIOTI!" gracchiò il pezzo di ferro cercando di mollare un pesante ceffone a tutti e tre contemporaneamente. Poi si resse sulle mani e si piantò sul bancone. Li squadrò uno per uno.
"PRIMO! Non sono robaccia elfica! - uscì la lingua all'orco - SECONDO! Si dice leggendaria! L-E-G-G-E-D-A-R-I-A - lo apostrofò guardandolo come si guarda un bambino che non riesce a far nulla - E TERZO! NANO!...ti ringrazio per i complimenti...MA NON FARTI ILLUSIONI! ( psst, per gli autografi a dopo )
"Ehm ehm - si schiarì la voce - piuttosto, bando alle ciance e ciancio alle bande. Non ho ancora fatto colazione e questo caldo mi sta facendo sudare...da capo a collo! MWAHAHAHAH" - un invisibile sipario cala sulla triste battuta, una colomba per lo shock espelle i suoi escrementi contro gravità, verso l'alto.
"Che la PROVA DELL'EROE abbia inizio! Siete tutti pronti? Mi sentite TUTTI? Mamma? Papà? Ovunque voi siate giuro che mi pagano bene per questo lavoro! E DUNQUE! "

La luce illumina perfettamente la scena. La spada si passa una mano sui capelli (?). Piega il volto, l'elsa, sè stessa...oh insomma avete capito. L'artefatto assume una posa drammatica.
Ecco a voi l'enigma che pochi sono riusciti a risolvere nei secoli. La ragione per cui si sono combattute guerre. Per cui il popolo di Neiru ha dichiarato guerra ad Eitinel ( non era soltanto il volume della musica ad essere troppo alto, ndr. ). Per cui non esistono più le mezze stagione. " La domanda della difficilissima PROVA DELL'EROE, LA DOMANDA FONDAMENTALE CHE MISURA LA SAGGEZZA Di COLUI CAPACE DI IMPUGNARMI - nessun doppio senso, a meno che non siate carini - E'...." breve pausa di suspence, se state guardando non staccate ancora gli occhi.

Qual'è l'essere che al mattino cammina su quattro zampe, a mezzodì su due e al calar della sera su tre?

La spada attende in una posa drammatica. La cesta per le mandibole slogate è a vostra disposizione proprio sotto il bancone.
Chi avrebbe superato la prova? Chi sarebbe stato l'idio...il prescelto, l'idolo delle masse, l'error... l'eroe delle leggende?
Non abbiate fretta di saperlo!

Per chi l'avevano presa? Credevano forse di trovarsi ad uno spettacolo di sciacquette del peggior bar dei Regni del Leviatano?
Essere un eroe significa saper guardare oltre le apparenze, superare le banali e affrettate conclusioni della mente.
Essere un eroe degno di impugnare la spada significa...capire -che- la- spada- che- ti- sta parlando- è- fuori- di- testa- ed- è- molto - egocentrica - e - quindi - la - risposta - quale- poteva- essere ?

Tra gli attimi prima della risposta e del suo arrivo ci fu il gelo. La spada rimase, si fa per dire, ancora con la mascella slogata e nella stessa posizione in cui aveva annunciato l'enigma.
Senza scomporsi, calò il "volto" verso il basso in modo che la luce colpisse sghemba la lama. L'atmosfera era satura dello stesso male di vivere che si prova durante la recita di una poesia beat mischiata al notevole fastidio odoroso che provoca il mercato sotto il sole di mezzogiorno. Ma dato che a Theras la poesia beat non esiste, quello che è stato scritto non ha senso e diremo semplicemente che la scena era degno di uno spettacolino di quart'ordine.
Come se la risposta fosse ovvia, la spada sciorinò la soluzione corretta col tono di una scolaretta piena di sè. Sulla lama era comparso l'urlo di Munich in versione grigio-grigio. ( stavolta faremo finta che persino l'ultimo scaricatore di porto dell'Akeran conosca questo dipinto, che tanto non è che importi a molti stare appresso ad una spada-storia, storia-spada nonsense ).
" NO! NO! E ANCORA NO! La risposta era... - trattenete il fiato - ME! La mattina - senza un buon caffè - striscio a quattro zampe come una pezza reduce dal turno notturno ma a pranzo sono sveglio e pronto per le prove dei miei spettacoli. E la sera come potrei non accontentare i miei fans con degli autografi di me e il mio elegante bastone da passeggio? " - concluso con un sorriso tutto denti e un'espressione ammicante.
Fu un peccato che nessuno dei presenti avesse un livello di tale demenza, oddio forse il goblin si ci avvicinava un po', ma di sicuro nessuno aveva un così scarso senso dell'umorismo.
Non arrivarono pomodori, galline e uova ma in compenso arrivò l'ascia dell'orco che la colpì forte come un ceffone mollato da cento Maegon insieme.
L'urto fece un rumore tale che ricordò una sonata in do maggiore eseguita con dei martelli da lavoro.
Tra i presenti quel giorno, qualcuno racconta che sulla lama dell'ascia è ancora stampato il sorriso ebete della spada.
MA, c'è sempre un ma, dato che la nostra amica non è un'arma normale - per sfortuna -non si ruppe.
Si scheggiò, certo. Forse rintontì, poco probabile. Insomma, cosa successe? La peggiore delle calamità...

SI OFFESE

Si alzò sul bancone, prese la sua valigia ( ? ), si mise la sua bombetta (??!) e con gli occhi ridotti a fessure lanciò un'occhiata degna della più malvagia delle casalinghe a cui è stato sporcato col fango il pavimento appena lavato dopo ore.
Scattò via come una molla e iniziò a correre per il mercato lanciando per aria ogni bancone che trovava e blaterando insulti verso chiunque.
Che ne sarà dunque, della leggendaria spada?