Rubietentia

« the course of true love never did run smooth »
Più gli occhi serro e più i miei occhi vedono, | ché il dì posando su futili oggetti, | quando dormo, nel sonno guardan te, | e luci buie al buio in luce tendono.
Tu che con l'ombra l'ombre fai lucenti, | qual visione sarebbe al chiaro giorno, | più chiara assai, di tua ombra l'essenza, | se occhi ciechi tanto splendi in ombra:
quanta goia ai miei occhi, dico, quando | ti guardassero nel giorno vivente | se in morta notte sui chiusi occhi stai, | bella ombra imperfetta, e il sonno fendi.
Notte è ogni giorno finché io veda te, | la notte è luce se in sogno ti svela.

Sono bordate a lutto le ultime parole che ti rivolgo, Amore. Percosse e consumate come il corpo di un'aquila nella pancia di un gigante.
Forse tu nemmeno esisti. Ti ho braccato per un centinaio di vite e sei sempre fuggito, come un ladro inseguito. Eppure io continuo a scriverti, incapace di arrendermi all'idea che tu aborrisca la mia insistenza.
C'è mai stato un tempo in cui queste parole hanno significato altro? Sono sempre state così lugubri? È esistita un'era in cui la libertà di essere solo, di poter fare, dire e vedere tutto ciò che ho sempre desiderato non sia gravata sulle mie spalle come un macigno, ingobbendomi come un vecchio?
Sono paralizzato, Amore. Schiacciato come un verme fra i due massi del presente e del passato. Quando riesco ad agitare convulsamente un braccio al di fuori di questa morsa tutto ciò che ottengo è di annaspare con la mano nelle ceneri dei miei imperi, sfiorando con orrore le ossa di chi mi è stato amico. Il sole che mi intiepidiva la pelle da bambino è lontano, freddo e azzurro; mi deride e mi attrae con i fantasmi di ricordi brucianti come fuoco in mezzo ai ghiacci. E io mi piango, nella mia comoda caverna. Terrorizzato dalle risposte che giacciono all'esterno vivo guardando le fotografie di momenti che non mi appartengono più e il cui significato è rimasto deformato dal tempo, imbruttito, gonfiato e dimenticato. La chiami paura? Nostalgia? Parole che sono state inventate per sfondare lo stomaco dei deboli e burlarsi degli incapaci. La mia uggia è un male che non tramonta; che mi si attarda sul capo come un presagio di futura sventura, fracassandomi con i tuoni dei miei errori, i rovesci delle occasioni mancate e le nubi di ciò che ho lasciato andare.
È il mio passato, Amore, che mi trattiene per le caviglie come un cadavere risorto dalla tomba. E non lo si può uccidere, benché sia già morto.
Dici che passerà? Quando ci ho provato io non è bastato. Ora sono uno spettro che si aggira fra facce conosciute, impossibile da riconoscere. La mia identità si è consumata.
Non lo nego, c'è comodità e sicurezza nel vivere lontani dal vortice caotico del presente. Le catene che mi trattengono sul fondo di questa caverna sono più confortevoli ogni giorno che passa. L'aria che respiro è sempre più pulita; i miei muscoli dolgono di meno; i ricordi anche. Volgendo la testa all'apertura alle mie spalle il mio sguardo incontra dolorosamente la luce del sole: c'è malinconia in quel dolore e speranza riflessa nelle lacrime che scendono dai miei occhi abbagliati. C'è l'attesa del giorno in cui guarderò al presente con avvilimento, non al passato.
Credi che sia pazzo? Che confonda il dolore col piacere e la comodità con il malessere? Perché ti ostini a farmi sentire insensato, quando tutto ciò che vedo in questo mondo mi è conforme? Non sono speciale, Amore, né invincibile. Non lo sarò mai, per quanto mi ostini a raccogliere le tue disperate richieste di perfezione. Sei una donna vecchia e brutta che si specchia in un ritratto impolverato e vede ancora una principessa; la mia condanna è quella di aver imbracciato lo scudo ed essermi eletto a tuo cavaliere quando ti trovavo bellissima, come tanti altri. Ho assolto ogni tua richiesta, sebbene del nostro castello non resta che qualche pietra sparpagliata. Noi l'abbiamo capito molto tempo fa, eppure tu continui a sbraitare; molti di noi hanno smesso di ascoltarti e tu hai ripreso a chiamarci con più foga.

Forse sei tu, Amore, a dover smettere di vivere nel passato.

Nome: Aleksjéj, Rubietentia, Rubio

Razza: Drago Classe: Nomade

Fascia: Nera Pericolosità: A

Risorse: E: 125% | M: 50% | C: 125% Conto: Link

Venatrix Verber de Valde Igni et Ferre Aer von Draconis

« and yet, to say the truth, reason and love keep little company together nowadays »
Così, in immagine o nell'amor mio, | lontano, sei con me presente sempre:
dei pensieri più in là non puoi fuggire | e sempre io son con loro e lor con te,
o, se dormono, l'immagine appare | e il cuor risveglia, e il cuore e l'occhio affascina.

è il cenere d'un mondo che forse un giorno fu • [La Miseria] • [Stairway to heaven] • [Interludio II-III Il titano ed il dragone] • [Atto VI: Il tredicesimo giorno] • [La Salle des Roses Fanées] • [L'incubo] • [a Zacinto] • [Valzer al crepuscolo ~ Hurt] • [Valzer al crepuscolo ~ in thy end] • [Valzer al crepuscolo ~ a swan song] • [Sandstorm; le ultime note del Valzer] • [Sandstorm; reunion] • [Sandstorm; dragonheart] • [Fetiales; rou] • [Fetiales; il terzo Ahriman] • [Fetiales; Kahraman] • [in memoriis] • [Fetiales; ʤɛna] • [Fetiales; barınak] • [Fetiales; iανός] • [Fetiales; il quarto Ahriman] • [un'ultima risposta] I primi secoli della mia vita li ho passati a muovere le ali e spiccare il volo intorno agli Altiventi, senza il permesso di allontanarmi troppo. È stato solo dopo il mio ducentododicesimo anno d'età che mi è stato concesso di esplorare il mondo. A quel tempo quello che oggi chiamiamo Dortan era un insieme di centinaia di piccoli regni, tutti in guerra tra loro. Gli uomini non sapevano quanto si estendesse il mondo, né che cosa celasse l'orizzonte aldilà delle proprie campagne: temevano soltanto i soldati dei reami vicini e credevano che dietro a quei territori si nascondessero infiniti altri nobili, sempre più potenti e pericolosi. L'Edhel era un paradiso verdeggiante. L'Akeran una palude di sciacalli e reietti: macerie viventi di un impero dimenticato. Quando ho compiuto cinquecentosettantadue anni è apparsa Eitinel. Quando ne ho compiuti settecentoquarantatre è nato Rainier Chevalier. I luoghi che amavo sono cambiati. Le persone che conoscevo sono sparite. Ho sentito il mondo sfuggirmi dalle dita, come se non esistesse più alcun luogo su Theras al quale io potessi appartenere. A settecentosessanta anni si è verificato il crepuscolo e il mondo è cambiato un'altra volta. Eppure ero sempre lì. Ho vissuto a lungo coi Groenleer, che avevano fatto della mia esistenza quell'identità inaffondabile che io stesso ero andato cercando. Quindi è toccato a Raymond Lancaster, l'ultimo dei miei più grandi amici. Morto l'anno scorso senza che ne vedessi le spoglie né potessi difenderlo. Un uomo buono e onesto come raramente ne ho incontrati. Ci ha lasciato nonostante gli avessi donato metà del mio cuore, e io sono ancora qui. La morte mi è più vicina di quanto non ti appaia, amico mio. È un confine sempre all'interno delle mie percezioni, popolato da ricordi che mi passano le dita sulla pelle, caldeggiandomi con le tentazioni di storie che non diverranno realtà. È un labirinto che racchiude i miei tesori, all'interno del quale non mi è permesso entrare. Uno specchio deforme che riflette l'immagine di un me più giovane, e di un me più anziano, e di un me meno innamorato, e di un me accanto a mio padre, e di un me alla guida dei miei fratelli, e di un me che stringo mio figlio fra le braccia e ho una donna al mio fianco. È una risacca che spiaggia sulle rive della mia coscienza i cadaveri di parole sepolte, destinate a essiccare finché il sole non le cancellerà. È un alter ego; un gemello che comprendo, che mi consiglia e mi sostiene. C'è dell'ottimismo su questo confine. Quale bene credi che mi farebbe ritirarmi in una tana per l'eternità e addormentarmi fra le spoglie che mi restano? O nascondermi fra i picchi della mia infanzia, lasciando che la neve stenda una coperta sul mio capo? Credi che così facendo potrei varcare la soglia di questa barriera? Che l'immobilità mi aiuterebbe a dimenticare il ciglio della non esistenza? In quale direzione dovrei guardare, trovandomi un Theras vivo alla mia sinistra e gli spettri del passato alla mia destra? Io vivo, Kahraman. E la vita non mi è mai sembrata così bella come da questo labile confine, poiché è inaspettata, vera e infinita. Perché rappresenta la faccia della medaglia sul cui altro lato giace ogni cosa che ho perso. sono questi fantasmi a trascinare la mia carne, facendo di me una macchina che si muove bruciando rimpianto. L'amore è il motore di chi non possiede nient'altro, amico mio. Nessuno dovrebbe vivere a lungo quanto me. Comprendi la ragione per cui non voglia augurarlo?

« my heart | is true as steel »
In me quel tempo dell'anno tu scorgi | quando nessuna foglia pende o rara,
gialla, dai rami che al freddo si scuotono, | cori in ruina senza uccelli e canti.